1、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
2、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
3、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
4、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
5、早上长睡不起；晚上视死如归！
6、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
7、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师。
8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
10、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
11、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
12、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
13、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
14、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："；哈哈，你死了."；
15、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
16、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
21、在“账单详情”页，找到“商家订单号”
22、“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
一句话笑死人的毒鸡汤，一句话笑死人的搞笑语句,来自
23、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
24、就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊！
25、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
26、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
27、人又不聪明，还学人家秃顶！
28、去买蛋挞，女售货员问要啥味的？我见女售货员漂亮便说女人味的有么？女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不？我！
29、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
30、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
31、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
32、都说你漂亮，其实都是妆出来的。
33、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
34、人们都说头发长见识短，所以我决定
35、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
36、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
37、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
38、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
39、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
40、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
41、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
42、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
43、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
44、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
