1、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
2、花会一年一度的开，可人会不会一年一年的都在。
3、迄今为止，在本人见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
4、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
5、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
6、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7、情人节的甜言蜜语骗了你，愚人节的真心话却打动不了你!(段子大全爆笑)。
8、幽默段子：女票挽着我散步，遇见了老板，老板吃惊：她是我…的初恋情人呀！结果我被老板给开除了！
9、终于我到学校了，我赶快去厕所洗洗手。ojbk的，根本洗不掉。
10、就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”
11、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听您说过啊?A：不，本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。
12、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。(段子大全爆笑)。
13、.刚进电梯就听见两个大叔在聊天说“现在的男孩子怎么都女里女气的，不像我们那个年代，男人像个男人的样子”，他们肯定不是在说我，我可是个粗犷的东北老爷们。
14、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
15、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
16、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”本人说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，您这么帅怎么会没有女朋友呢!”本人笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那您白送一束花给本人吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”本人说：“女朋友也一样。”
17、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
18、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
19、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
20、节日多了，问候多了，本人的祝福没有少;朋友多了，应酬多了，本人的思念不减少;电话多了，业务多了，本人的信息不会少。520要到了，本人的祝福如约而至：预祝分手快乐
21、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
22、丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
23、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
24、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
25、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
26、爆笑段子GIF图：我没忍住笑了，这入水的姿势你给多少分？
27、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
28、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
29、展护卫因何如此悲伤」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/」「丢哪儿了?(￣▽￣")」「肯尼亚。ˊ_>ˋ」
30、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
31、堂弟媳妇生了一个九斤多的大胖闺女，堂弟有点郁闷：“咋不是个带把儿的。”还没等堂弟媳妇儿说话，我婶“啪～”一巴掌呼堂弟脑袋上:“小兔崽子你懂啥，，闺女多好，闺女是爸妈的小棉袄，知冷知热又贴心。***这辈子没闺女，可遗憾了……”堂弟媳妇儿拉着我婶的手说“妈，我就是你亲闺女！”
32、她含着泪报警了，最终的结局是：朱某因再犯被判刑，王某因强奸被判入狱。(贼与受害者共赴监狱，双双把家还)
33、情人节又没有玫瑰花又何必去贪恋，也没有人挽留又何必去留恋。
34、一人念两天书觉得有文化，说话像念诗文似的，一年夏天晚上睡觉，忽然他对媳妇说，夫人夫人快点灯，芦席底下有毒虫。他媳妇没理他。他可急了，一跃而起，你***快点灯呀，我被蝎子蛰咧！
35、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
36、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
37、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
38、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
39、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
40、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
41、请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界，走出家门，去给我准备情人节礼物。
42、晚上我爸战友们聚会，喝到夜里2点才回家，爸爸有点喝多了，硬是被几个战友给扶回家，他们把爸爸放到沙发上，就要赶紧离开。没办法我只好出去送了一下。送完后，刚回来把门打开进屋，没想到，我爸就立刻给我一大耳光并且冲我凶道："你干嘛去了，这么晚才回来！"我欲哭无泪。谁叫人家是爸爸。
43、作为一名在江湖行走的老司机，虽是一介女流，但她也甚至不能如此木有节操。
44、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
45、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
46、相隔千山万水，也阻碍不了我对你夜以继日地想念，待到疫情结束，春暖花开时，我带你去看遍人间美景，尝遍人间美食。
47、有次因为一点事跟我爸争执了几句，我一生气就开门往外走，我爸也在气头上，就吼了一句:出去了就别回来！我一听这话，毫不犹豫的夺门而出。下楼转弯处，突然掉下一个东西在面前，我低头一看，是我爸的钱包，然后听见他说:哎呀，不小心掉了，你给我捡回来吧！说完就进屋去了……
48、快到七夕情人节了，刚才本人去楼下买完东西，老板问本人：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
49、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
50、去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，
51、骑到半路上，链条掉了，我下车，找个破树叶，准备把链条装上，然后手全黑了也没给装上，我着急的不行，就坐车上看看能不能踩踩把链条整回去。
52、表哥要结婚，姑姑带他去看房，到了那里姑姑很喜欢，表哥不中意，表哥就说这里风水不好，姑姑问哪里不好，表哥说不出个所以然，正愁没有理由呢，楼下一个送快递喊了一句:“楼上的王宝宝，王乐乐下来拿快递。”表哥灵机一动说道:“妈，听到了吗，这里隔壁老王好多……”
53、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
54、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
55、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
56、周围的腐女也不知道为什么这么重口一下子都围了过来“床照在哪里我看看，我看看”
57、我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的***，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”
58、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
59、我喜欢的东西不多，只有这片蓝天，还有那个傻姑娘。
