1、小路上学路上听到两个大人的对话，竟然没听懂。
2、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。日常生活搞笑段子
3、我在看球赛这时老婆过来了，说：“是中超联赛吗”我：“这是欧洲杯”老婆：“这是哪队跟哪队”我：“英国对战法国”，老婆：“中国队在哪”，我：“跟你一样在家里看电视”，老婆：“为什么不上去踢”我：“国际足联不让上去”，老婆：“姚明不是很厉害吗，”我：“这是我的手机，密码你生日，你去逛淘宝去吧”。
4、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”
5、吃猪肉
6、唉!现在这社会怎么了?社会越文明，人们怎么越退化了。就说女孩子们吧，怎么就越来越不讲卫生了尼?我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩，她们上次一起洗澡，一起在浴室洗黄瓜时，还是五天前的事，就为关注你们，我也一直没时间去洗澡。
7、儿子：“爸，如果你年轻时候多吃点苦，有可能我现在就是富二代了”爸：“那你现在吃苦，你儿子就是富二代了，儿子：“凭什么我那么吃苦让那小兔崽子享福呀，爸：“我当初也是这么想的。
8、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是GC，真正的GC是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。
9、我以前喜欢一个女的，她对我也有那么点意思，但她的家人死活不同意我们两个，她的老公甚至放出话说要砍死我。
10、老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。
11、你知道好基友，好闺蜜，好朋友的标准是什么吗？就是在你伤心失落难过时，他或她总能拿著一包辣条给你。
12、大人乙：“你不会再注册一个自己顶？”
13、和男友看韩剧，讲的是一个女主角身患绝症，男主角对她不离不弃，我：“如果我得了绝症，你会离开我吗？男友看着我，眼神坚定的说：“我不会的”，我：“为什么啊，”男友：“反正活不了几天了。”
14、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
15、公司里一男同事嘴很甜，经常夸女同事旺夫，女同事心里很高兴，问：“真的吗，你是怎么看出来的？男同事：“你这长相让你老公没有欲望，只能全心全意的搞事业了。
16、打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的`。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没?”“我知道错了，老板。我没脸见你了，让我辞职吧。”
17、老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。
18、自己顶
19、华南虎
20、大人甲：“自己顶自己，我是日本人呀？”
21、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
22、老公：“老婆你看看你只会吃，都不知道自己已经胖了，也不去减肥”老婆：“如果你不给我吃，，今晚我就把家里大门敞开”老公：“服务员，快点上菜”。
23、鸡会变廋
24、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”
25、鸡吃沙子
1、大人甲：“我在网上发了个帖子没人顶，都沉底了，你帮我顶一下。”
2、我：“妈，我回来了，我在外面漂了这么多年，还是一无所有。”妈：“儿子，你不是一无所有，”我听了之后很感动，妈你是说你还有我吗?我妈说：“不是，我想说的是儿子你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”。
