导读笑话故事大全爆笑短篇100字~养老院夫妻俩陪人参观一所养老院，养老院挨着青山绿水，健身器材、娱乐设施一应俱全，每人每月800元，包吃包住。回家后，老公说:“养老院真不错，800块一月，两人1500块左右，有人给做饭洗衣服，啥都不用干，等老了咱也住。”老婆敲了他脑袋一下:...
夫妻俩陪人参观一所养老院，养老院挨着青山绿水，健身器材、娱乐设施一应俱全，每人每月800元，包吃包住。
回家后，老公说:“养老院真不错，800块一月，两人1500块左右，有人给做饭洗衣服，啥都不用干，等老了咱也住。”
老婆敲了他脑袋一下:“死脑筋，干嘛非等老了再住?咱现在住，把咱房子腾出来出租，咱这么好的地段能租3000块，咱付1500块给养老院，还能有1500块零花钱，现在就能退休了。”
老公抱着老婆,激动地说:“你太聪明了!好，我明天就不上班了。”
(偶然)
此文章选自《故事会2020年01期》
弟弟三十多岁了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到”。
这天，弟弟又去相亲了，晚上回到家，大家争先恐后地问他感觉如何，弟弟笑着说:“我和那女孩真有缘分。”听了这话，老妈高兴地说:“太好了!快说说，怎么有缘分?“”
弟弟说:“那女孩就是我八年前 第一次相亲的女孩。”
(龚细鹰)
此文章选自《故事会2020年01期》
小张性子急，开车时总嫌前面的车开得慢。那天，小张在路口遇上了红灯，绿灯亮起来后，前面一辆小轿车半天不动，瞧那模样，司机肯定是个新手。 奇怪的是，这回小张竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。
坐在车后座的女友奇怪地问:“你怎么不催一催前面的车呀?”
小张苦笑了一下，对女友说:“我不敢催呀!”
“怎么不敢催?”
小张无奈地说:“你看看他车尾的告示。”
女友仔细一看，车尾处贴的告示是:“越催越慢，再催熄火!”
（郭 展）
此文章选自《故事会2020年01期》
有个县令携家眷新到任上。县令夫人出身望族，姓伍子胥的伍，很骄纵，不大懂人情世故。到任以后，县令夫人和其他官员家眷见面，互问姓氏。她先问了一个，对方答姓陆游的陆；再问一个，答姓戚继光的戚。县令夫人脸色大变，转身就回内室了，弄得宾客不知所措。
县令听说，赶紧进去看夫人，问怎么了。夫人哭道:“我问她们姓氏，先一个说姓陆，后一个说姓戚，这肯定是知道我姓伍，故意嘲弄我。幸亏我没再问，再问下去，肯定是姓八姓九的。”
(弯月如眉)
此文章选自《故事会2020年01期》
儿子说:“爸爸，我每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的‘乖乖费’?”
爸爸笑了，说:“这个主意不错，我考虑考虑吧!”
儿子高兴得跳了起来:“耶!要是你答应了，我每星期就有十块钱了！”
爸爸奇怪了，问:“怎么是十块呢，一个星期有七天，你再算算!”儿子做了个鬼脸:“我没说要乖七天哪，我总得休息两天吧……”
（执著）
此文章选自《故事会2020年01期》
1. 今天上班像往常一样，对得电脑多了，眼睛很疲劳，于是停下转转眼珠，眨眨眼睛，然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试，说完转身走了……旁边的同事调侃道：可以啊兄弟，你居然好这口，一个200多斤的女人，还有狐臭，你居然相中了。我：你大ye的，我喜欢个pi啊!我冤枉啊!
2. 今天一大早，小舅子就在群里说脱单了，我连忙问原因。小舅子说：这几天不能出门，无聊就网上聊天，和一个小姐姐聊出了感情，说这次病毒性肺炎一过去就奔现。这不从早上到现在，我一摸手机媳妇就骂，非说我也想网恋，我招谁惹谁了啊我……
3. 老婆说她随便一拍就是头像，说我随便一拍就是搞笑。我：切!你把美颜关了试试……事实证明：还是我的父母有深谋远虑啊!越来越感谢父母给我准备了一双大长腿，不然我现在就该在医院里蹭信号啦!给男同胞们一个忠告：如果你喜欢一个酷爱武术的女孩，说话一定要当心哦!
4. 六岁的儿子很调皮，我拿起棍子吼他：给我跪下!儿子哀求道：爸爸，别跪了，让我趴下吧!我吼：让你跪下为什么要趴下!儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的，我不如主动趴下省得麻烦您了……
5. 妹妹在学校十分调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的，你长得很成熟啊!到了学校，老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!
6. 男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊!我：你懂啥，没听过鲜花都插在牛粪上么?不找个丑的，怎么能体现出我这朵鲜花啊!这时我爸慢条斯理的开口了：这小伙子丑是丑了点，但是你们感觉是你姐捡了一个大便宜么?
7. 偶然看见电视里冷战时亲老婆一口，就可以立见奇效，我立马心花怒放地冲进房间，掀开老婆被子……可是忘了昨晚老婆为了撵我出房间，把小姨子叫来作伴……哎!不说了，我得去医院看看这两颗牙还能安回去不，不然说话漏风啊!
8. 朋友家糟小偷了，装了那种门锁警报器的，还是被偷了。在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了，就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就这么被偷了……哈哈，从此二哈有了两个技能：拆家小能手和助攻小能手……
9. 情人节老公送我一瓶品牌香水，上班前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的，我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道啦，一定是我们的那个抠门的老板，便宜买了假的消毒水……我KAO，有那么难闻么!不过头一次让老板替我背锅，感觉……感觉棒棒哒……哈哈……
10. 去年杀猪的时候，好几个人抓猪，累得出了一身臭汗。准备杀的时候，把猪放在一个大桌案上，我爸揪着猪耳朵，邻居二舅帮着按住前蹄，我抓着后蹄和尾巴。可能猪害怕了，拼命蹬腿，把我大腿给踹疼了。我很生气，就蹲下去，用胳膊死死抱住后蹄，然后这货对着我的脸放了个屁……怎么说呢?就当它放的是屁吧!
11. 晚上没事干，我就跟老婆逛公园，一只小狗从旁边跑过去。老婆就对我说：老公快看，你亲戚跑过去了。我淡淡地说道：要不是因为你，它能成为我的亲戚……虽然我回答的比较机智，但是事实证明：回答机智有毛用，最后还不是被媳妇一顿揍……
12. 晚上我一个人躺在客厅的沙发上看电视，这个时候室友回来了，我眼睁睁地看着他帮我盖上被子，又把电视关掉，然后进屋睡觉了……扎心啦，我就想问，眼睛小怎么了，怎么了，连电视都不给看了吗?
1.一个男的给他女朋友讲故事，男的说道：“从前有一个太监。。。。。”说完停顿了很长时间。女的见男的不再讲了，便问道：“下面呢？继续讲啊!”男的不假思索地回道：“下面？没了啊！”女子一脸茫然，男子一脸奸笑。
2.男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我.…… 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
3.老师：“小明你来说说你的理想是什么?” 小明：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小明：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”老师。。。。。。
4.妻子打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服才进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道:“太过分了，你竟然连裤衩都输光了，就这么回来了！！”
5.有一个城里人到乡下去玩，正玩得高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”随后只听“嘭”的一声，农民一脚把他踹到河里说：“那这叫踏浪，走你！”
無九無拾
笑话故事大全爆笑短篇100字
