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1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”
2、上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。
伙食如何？上校问。
报告上校，汤里的泥土太多。士兵答。
你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！上校斥责道。
明白，士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，但我们绝不能吃掉国土！
3、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
4、小侄女回来说今天在校被表扬了，家人听了都欢喜不已，急忙问为何被表扬，小侄女说，下课的时候别人都出去玩了，她一个人在教室做作业，老师表扬她笨鸟先飞。
家人听了，脸都扭曲成一团
5、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”
6、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
8、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。
例如，厨房门口写着食堂，客厅门口写着会议室，儿子的卧室写着男兵宿舍，女儿的卧室写着女兵宿舍。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。
9、一二货女同事，典型宅女….一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，最后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了一句:你昨天晚上好猛…..
10、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。
我：“呀，正拖(脱)呢？”
大姐：“是啊，拖完啦。”
我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”
大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”
我：“那我就不客气啦。”
大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
11、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
十三、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
十六、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
十七、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
十八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
十九、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻】逼！
1、 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
2、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
3、 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
4、 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
6、 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
7、 每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
8、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
9、 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、 虽然经常被老】婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
11、 会演戏的不一定都是演员，会装的.一定就是孙子。
12、 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
13、 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
14、 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
15、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
17、 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、 我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
19、 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
20、 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
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