1、**报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢?
2、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。
3、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。
第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、*。
哪份名单上你认识的`人多一些?
答案揭晓：前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。
祝高考无压力!
4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考场。8、全民吐槽作文题。
5、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨!
我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。
司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。。。
6、我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊!”
我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线?”
我说：“这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗?”
室友说：“我去。。。其实我也很紧张的。。。”
1、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了!”
扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊!!!
2、学霸：“你阅读面太窄了。”
学渣：“可我腰围宽啊!”
学霸：“我脸还大呢。”
学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”
学霸。。。
3、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
4、每次考完试你都假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ，你却想不通为什么自己选的C。
5、看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦!如果再有机会，我真的还想再上一次大学生!
6、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗?”
“打肿就能抄下了!”
校园欢乐小笑话 (菁选2篇)（扩展1）
——欢乐小笑话 (菁选2篇)
1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!
孕妇.....
2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。
一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”
我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”
他说：“哦，我看错了，原来是38度。”
我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”
3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”
4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的'拉链没拉上!”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”
1、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
2、和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫......
我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我!
哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊!
我......
3、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗?我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗?我心跳加速的说：漂亮...妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
4、男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”!
第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗?
他说：“我靠!原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿!”
5、去理发店理发，整个过程理发师都很安静，按耐不住好奇问理发师：帅哥，你很特别啊，为什么不问我问题呢?
理发师深吸一口气说：大，大哥，第一次理发有点紧张，不敢说话呀!
校园欢乐小笑话 (菁选2篇)（扩展2）
——欢乐小笑话精彩 (菁选2篇)
1、有个人每次打保龄球常打两百多分，
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球，
连打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好...
骑车回家时，
就一直在想今天怎么没打火鸡呢?
骑到一半时遇到红灯他就停下来，
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生，有没有打火机呀?
他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀! .
2、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
于是老板递给他一本《火车时刻表》。
3、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的.食堂静了下来,大家都注视着这里......只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"
4、表姐找了个外国男朋友
过年领着男朋友回农村老家
表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
三爷沉思片刻说：“不是，小**儿也来过!”
1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。
2、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。
3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么!”
4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。
悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
5、火焰山，唐僧口渴难耐，
赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”
唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”
校园欢乐小笑话 (菁选2篇)（扩展3）
——逗趣欢乐小笑话 (菁选2篇)
1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么?”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的`数学?……死脑筋!”
2、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动?”
“不敢动，疼……”
3、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的!”
4、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊!”
1、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。
2、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
3、穿人字拖最大的悲剧是什么? 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~
4、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗。。。。。。于是狗**了。
5、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么**的动物。
6、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“**，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?”
7、以前看到说妹纸在床上说的最多的就是“你压着我头发了”。
于是乎我就知道了在众多影视以及现实中一个男人对另一个男人说:好好对她，她要是少根头发我跟你没完……
校园欢乐小笑话 (菁选2篇)（扩展4）
——幽默校园小笑话 (菁选2篇)
1、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的`同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个**学的手都未曾牵过。。。
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。
2、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。
3、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
4、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。
5、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班**天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关**，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是**!
1、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围!
2、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。
3、世界最虐心的三角恋是什么?
我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。
4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提
5、甲旷课后问室友：“老师今天点名没?”
室友回答：“没点!”
甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦!”
室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
校园欢乐小笑话 (菁选2篇)（扩展5）
——开心欢乐幽默笑话 (菁选2篇)
1、刚买了新衣服，走进办公室，同事问：今天怎么来的这么早啊!我说：没有了，也没话多少钱，然后大家都沉浸了，半天说不出话来，别提当时我的脸有多红了...
2、为什么每次穿上高跟鞋正要骚气的走路时，**的，脚崴了!为什么简简单单的装个逼都做不到呢?
3、校运动会的时候总有几个跑完步很装逼的.把矿泉水从头上浇下去，然后**地边走边甩头，走到一半咣当的一声撞**篮球杆，然后全场人都笑抽了!
4、在食堂吃饭的时候看到女神经过，想着跟他来个擦肩而过，当女神走到我作为旁边，我刚伸出脚想***，万万没想到把女生绊倒了，至今也忘不了她恶毒的看着我...呜呜，好怕怕的。
5、回来的路上捡了****，买了一份全家桶请室友们吃，吃完了才发现原来是自己掉的...
1、我一二逼哥们在小区卖水果，生意很不好，我问他：你为什么还能坚持下去?二逼哥们：当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力!
2、今天二逼男友跟我说：昨晚我梦到你了，内裤都湿了。我娇羞的问：梦到我什么了?二逼男友：梦见你卸了妆，吓得我都尿裤子了!
3、今天和二逼基友出去玩，司机加了他一声丫头。下车后二逼基友跟我说：我特别喜欢人家叫我丫头。我：为啥：二逼基友：总比人家叫我娘娘腔好多了吧?
4、公司一二逼前台为了不迟到偷偷吧打开机调慢了半个小时，结果晚上的时候这二逼早退了......
5、二逼：我这人特别不会聊天。我：怎么说?二逼：说你麻痹啊!
校园欢乐小笑话 (菁选2篇)（扩展6）
——最好笑的欢乐小笑话
1、面试官：“你还有其它特长吗?”
应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一**篇小说。”
面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长?”
应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀!”
2、A：“那家百货商店不是去年才开张的'吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
3、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事?”
答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了!”
“不会吧，要戒烟了?”
这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”
4、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;
联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;
谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;
腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;
微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。
校园欢乐小笑话 (菁选2篇)（扩展7）
——校园幽默的小笑话
1、画坛奇迹
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”
2、还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我
3、还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
4、还是步行好
阿拉尔罕买了10头驴子，当他骑在驴上数数时，发现只有九头，而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头，骑上去数，又是9头，跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好!”
