1、上帝：那么你生来就是hushubao。-
2、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：
3、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
4、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”
5、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
6、三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
7、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
8、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？
9、在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：“大叔，要两串烤韭菜！”我接过韭菜串后，问：“多少钱？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着……擦！饿蒙了！人家只是出来野餐的！
10、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
11、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
12、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
13、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
14、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
15、幽默句子大全:
16、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
17、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
18、媳妇:滚！
19、男:‘’布加迪威龙‘’
20、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
21、有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”
22、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
23、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
24、四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
25、男:‘’上海有一栋别墅‘’
26、来了喂！
27、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！
28、女:‘’你有房吗？‘’
29、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
30、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
31、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
32、七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
33、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。
34、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
36、二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
37、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
38、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
39、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
40、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！
41、五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
42、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-
43、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。
44、一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
45、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；
46、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
47、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
48、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’
49、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！
50、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
51、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
52、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
53、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
54、醒是一回事，起床又是一回事。
55、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
56、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
57、九、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
58、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
59、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
60、八、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
61、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
62、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’
63、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！
64、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”
65、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
66、六、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
67、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’
68、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
69、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-
70、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
71、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
72、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
73、十、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
74、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
75、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫。
76、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
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