1、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
2、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
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4、下面我们来说说喜欢生闷气，而且话又少的女人。这样的女人话少而且喜欢乱想，但是更为体贴。这种女人听不进别人的指责，更不会讲道理。所以我们除了哄没有办法，就是随着她的意思和性格后，慢慢的去引导她改变，等她心情好的时候给她讲一些故事，来让她明白道理。不能让她觉得你就是说她，或者看下爱情保卫战里的一些例子，如果那里面谁的情况和她差不多的你就可以大声说，你看这女人多垃圾，多不讲道理，这人啦还不如你，你都能明白的道理她却不懂。我才不要这样的女人。说了这些话后，你可以观察她的表情。或许就会有微小的变化了。
5、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
6、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。愚人节快乐！
7、上高中的时候，我每次回家都会路过一条街，那一条街门口都贴着美容美发，里面灯光扑朔迷离，处于好奇，有一次，我大着胆子，敲开一家门说到：“理发”。(冷笑话段子爆笑逗女朋友开心)。
8、幽默很重要，但是要适当，不要用一些冷幽默。
9、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
10、妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
11、?“红烧肉怎么做”“鱼香肉丝”“扬州炒饭的做法”
12、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
13、“雷军是谁”“爱因斯坦是谁”“周杰伦的媳妇儿”“范冰冰的弟弟”
14、伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
15、男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
16、爱情在人类的基因上是设定发生在三年后就将由浓转淡。
17、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
18、妈：我刚刚打扫你房间的时候看到上面有好多擤鼻涕的纸巾呢，怎么回事？
19、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。
20、“你造吗，传说无骨鸡爪是一群老太啃出来的。。。”“真的？她们好伟大啊！工作量这么大还要忍着不吃！多亏她们我们才能吃上这么美味的东西！好尊敬她们哦！”吃饭，一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？
21、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你！
22、你想听哪首诗词，或者哪位诗人的诗词，哪种风格的诗词，描写某种事物的诗词等，小爱同学都可以轻松应对。
23、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
24、第8名考生兰兰一上车就把安全带插到了副驾驶的卡槽里。
25、“三角形的面积公式”“感冒了怎么办”“没钱怎么办”
26、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
27、媒婆说：别嫌人家女方二婚带个娃，这说明人家有生育能力
28、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
29、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
30、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!”
31、定闹钟、记日程、设置时间提醒，只要说出你的安排，无论大事小事，小爱同学都可以帮你记下，并在相应的时间点提醒你。
32、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
33、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
34、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
35、儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
36、?"搜一下北京到杭州的机票""帮我搜一下奔驰车是哪国的"
37、要使自己的话多。就要多多书，增加知识面，要学会使用联想。比如说，说到橘子，就要想到橘子与桔子的区别，产地，吃橘子的好处与坏处，为什么有的酸，黄色水果有什么作用，其他水果……
38、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。
39、我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
40、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
41、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。
42、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
43、楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？
44、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。(哄女生消气开心)
45、乡d委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”
46、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
47、 女：“难道你是地狱出品？”(男的话绝，女的回答更绝)No.4
48、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
49、我服了，真是迷一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争?
50、借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。
51、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！
52、boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
53、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！
54、就是知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧！把手机倒过来念！
55、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
56、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”
57、 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
58、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！
59、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
60、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
61、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
62、小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”
63、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
64、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。
65、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。
66、一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。
67、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
68、在平时的学习、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。那么你有真正了解过句子吗？以下是我帮大家整理的逗女孩子开心的冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
69、聊天，尽量以女孩子感兴趣的话题为主，但同时你要把握主动权。
70、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
71、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......
72、第一次看到他孩子般天真的笑容，即便是一块小小的饼干，也能让他如此地感动……
73、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
74、搞笑聊天记录：老师：您的儿子早恋了。家长：我知道?。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？?
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