1、自打来到这世上，我就没想过活着回去。Z0X句子屋
2、想哭就来找我吧，我会尽情地嘲笑你的。Z0X句子屋
3、一女毒犯被逮到警察局，民警见她手上有个刺青，于是就问她 “你干嘛把你男友的名字刺在手上 ?他叫小良是不是?是不是、、、、、、、快说 说!他有没有吸毒”只见那个女烟毒犯抬起头，带着特愤怒悲伤的眼神对着警察大声说‘这是恨字啦’!Z0X句子屋
4、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”Z0X句子屋
5、只要你是天鹅蛋，就算是生在养鸡场也没有什么关系。Z0X句子屋
6、别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一Z0X句子屋
7、忍无可忍，就重新再忍。Z0X句子屋
8、“请问您贵姓?”。“免贵姓梅”。“梅女士您好。”“把"士"去掉好吗?那字好土。”“那就是、、、、、美女?”。“嗯，找我有什么事吗?”Z0X句子屋
9、尼玛的!为什么每个人跟我打电话打到一半、或是网上聊天到一半都会跟我说：我去大便了。有木有搞错啊!!真当我是巴豆啊有木有!Z0X句子屋
10、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦。好腻哦。Z0X句子屋
11、酒后别开车，我知道你还不想见到我。--上帝Z0X句子屋
12、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。Z0X句子屋
13、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱Z0X句子屋
14、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉！哈哈哈！满上！满上！哈哈哈！给老子满上，哈哈哈哈哈唉。Z0X句子屋
15、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话;所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话;所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。Z0X句子屋
16、当初是你要抢盐，抢盐就抢盐。现在又要告诉我，不能防射线。食盐不是你想买，想买就能卖。实在太咸，实在太咸，放手你的盐!狠心我把盐来买，一袋又一袋。管它含碘不含碘，吃了才明白。最后辐射没有来，白吃那么咸。还我的`钱，还我的钱，再也不买盐。Z0X句子屋
1、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子!Z0X句子屋
2、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。Z0X句子屋
