1、 有钱男子汉，没钱汉子难。
2、 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
3、 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
4、 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
5、 我们的目标:向钱看,向厚赚
6、读了《适合聊天的风趣幽默句子 常用的幽默聊天句子》，你开心一笑了吗？ 这些幽默搞笑的句子段子，可以天天阅读，动动手指在朋友圈传播。、更多开心句子，请阅读与女孩幽默聊天句子。
7、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
8、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!
9、 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
10、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
11、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
12、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
13、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福～
14、 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
15、 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
16、 有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的?
超级幽默搞笑聊天句子 超级幽默的聊天句子
16、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
17、 你穿的很危险，但是你长的很安全!
18、 你给我滚，马不停蹄的滚
19、 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
20、 不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
21、 你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。;、
22、 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
23、 愿得一人心，免得老相亲!
24、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
25、 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
26、 别把自己的傻逼当成牛逼!
27、 时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆!
28、 老子来到这个世上，就没打算活着回去!
29、 面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说、、、、
30、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的
31、 原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
32、 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
33、 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
34、 实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
35、 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
36、 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
37、 生活可以将就，生活也可以讲究!
38、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
39、 你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
40、 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
41、 我从不说谎，除啦这句话以外。
42、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
43、 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
44、 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
45、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
46、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
47、 站得更高，尿得更远
48、一员工p C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
49、 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
50、 要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
51、 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
52、 你是我未来的老公，我们能不熟么?
53、 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
54、 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
55、 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
56、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
57、 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
58、 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
59、 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
60、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
61、 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
62、 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
63、 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
64、 今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
65、 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
66、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
67、 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。20、 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
68、 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
69、 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
70、 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
71、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!
72、 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!
73、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
74、 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
75、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
76、 我们一定要把非主流赶出中国去。
77、 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
78、 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
79、 我不但手气好，脚气也不错。
80、 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
81、 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
82、 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
83、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
84、 走过了年少脚起了水泡
85、 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
86、 女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?
87、 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
88、 生活是多么的广阔，作业是那么的多。
89、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
90、 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
91、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
92、 谣言中大概只有听说两字是真的。
93、 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
94、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
95、 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
96、 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
97、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
98、 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
99、 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
100、 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
101、 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
102、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
103、 既宅又腐，前途未卜。
104、 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
105、 你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
106、 目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
107、 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
108、 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
109、 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
110、 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
111、 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
112、 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
113、 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
114、 站在人生的字路口。
115、 我们走得太快，灵魂都跟不上了
116、 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
117、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
118、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
119、 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
120、 一失足成千古风流人物。
121、 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
122、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
123、 怀揣两块钱，胸怀五百万!
124、 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
125、 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
126、 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
127、 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
128、 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
129、 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
130、 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
131、 我人才，你天才，不就比我多个二。
132、 你最希望别人骂你什么?有钱了不起啊。
133、 不要和我比懒，我懒得和你比。
134、 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
135、 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
136、 子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。
137、 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
138、 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
139、 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
140、 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
141、 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
142、 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
143、 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
144、 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
145、 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
146、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
147、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
148、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
149、 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
150、 我愿意把我的同桌捐出去抗日。
151、 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
152、 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
153、 此地禁止大小便，违者没收工具。
154、 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
155、 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
156、 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
157、 如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
158、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
159、 你不是vip也不是ip你只是个p。
160、 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
161、 关于你所计划的未来 我看不到我的影子
162、 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
163、 如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧
164、 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
165、 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
166、 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
167、 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
168、 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
169、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
170、 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
171、 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
172、 只要不下流，我们就是主流!
173、 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
174、 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
175、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
176、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
177、 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
178、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
179、 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
180、 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
181、 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
182、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!
183、 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
184、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
185、 天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
186、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
187、 看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
188、 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
189、 你长的外形不准，比例没打好。
190、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
191、 你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
192、 为什么分手，因为腻了。
193、 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
194、 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
195、 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
196、 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
197、 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
198、 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
199、 表面的不在乎，内心的很在乎。
200、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
201、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
202、 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
203、 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
204、 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
205、 猪是的念来过倒。
206、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
207、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
208、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
209、 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
210、 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
211、 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。
212、 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
213、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
