昨夜的梦，今日的晨，你明天再看|昨夜的梦，故乡情怀随笔，
一个人再坚强，总会有想家的时候。下雨的时候，他会非常想念家人。乡愁的思绪像窗外的细雨，淅淅沥沥，挥之不去。时而朦胧，时而清晰。窗外的行人熙熙攘攘，从南到北。我静静的看着他们匆匆的背影，心里总有一种莫名的怜惜。或许是因为他们和我一样，都是在这个陌生的城市里流浪的路人。无论怎么走，都只是在城市边缘徘徊。我在这个小城待了两年，总觉得它离我很近，而我离它很远。
我一直觉得自己很能忍受孤独。但是今晚，我不知道发生了什么。我喜欢想念和孤独。我第一次在床上翻来覆去。在我的记忆深处，过去的潮水充满了激情。我知道:我想家了。
每天傍晚，夕阳西下的时候，我总喜欢在小城的凉意中，静静地走在离家不远的小路上，因为那条小路很像家乡门前那条弯弯曲曲的泥泞小路，路边不时传来稻花香。仿佛童年那个年轻幼稚的自己，又一次嵌入了早已尘封的记忆。我一直是个怀旧的人。有人说，怀旧的人只会看到身后逝去的美好，而看不到明天绽放的喜悦。是的，这很有道理，但我就是这样一个不可救药的人。当人们都在讨论他们的父母有多厉害，他们有多厉害，他们以后会怎么样的时候，我唯一能做的就是保持沉默，因为我知道，我从出生的那天起就一直赤身裸体，除了瘦骨伶仃，一无所有。走在街上永远不会引起任何人的注意，连精品店门前的狗都不会看我一眼。
雨夜让人心烦，但也让人理性思考。就像一个从小被喂得很饱的人，似乎很难长大。但当有一天他在绝望的边缘失去了所有的挣扎，不得不面对如何生存的问题时，他可以一夜之间长大，瞬间变得成熟。人生的哲理来源于生活的过程。我在无知中生活了20多年，从来没有感受到哲学的存在。不是这个世界没有哲学，而是哲学离我的生活很远。有人说，“没有理智的人生是苍白的。”但如果我能苍白一辈子，我想这是对我灵魂的一种慰藉。毕竟这个世界上有多少人能让自己变得苍白？不，浑浊的物欲充斥并占据了人们的内心。说实话，大学快三年了，我好像觉得自己什么都没学到。唯一能在我记忆中留下浅浅印记的，可能就是给我们上写作课的一位老师。在课堂上，他总是显得那么热情，向我们灌输他独特的人生观和极端的写作观。“混乱是最好的写作状态”“现代文明是对人类的巨大伤害”。他是学美学的，出了一两本关于美学的书，据说是为了评职称写的。最近，他出版了一本名为《我像女人一样热爱哲学》的书。我不在乎他的观点是否正确，是否被人认可。
一直以来，我都不太喜欢热闹沸腾的场面。我觉得我不属于热闹，而不是热闹不属于我。寂静的夜晚永远是最安静的时刻。我喜欢安静带来的平静和快乐。窗外的雨迷茫地涌进窗户，滴答在我的心弦上。阳台上那株原本健壮结实的芦荟，虚弱得只有趴在花盆边上的力气，没有了往日那种向上挺立的英姿。过去是昨日的薄雾，突然从记忆的窗口穿过，不留痕迹。也许过去真的不需要占据我们。当我们有时间回忆自己的过去时，还有什么值得珍惜？花全没了，只剩残花！
雨夜的混沌，如同黄昏的忧伤。每当雨夜肆无忌惮地席卷我的身体。我能怎么做呢？你什么都做不了，什么都不用做，就算做了又有什么用呢？还是想静静的想家，想家乡门前泥泞的小路，想我倒在路上痛苦哭泣的样子，想我儿时的伙伴，想小学教语文的女校长，想我白发苍苍的老母亲。所有的，我对自己说，不要让这些从我记忆的最深处溜走。黄昏是一种奇怪的美，孤独而绝望。黄昏来临，一个人看着渐渐消逝的夕阳，心中不完整的希望被吞噬。远处的声音熟悉又陌生，我想象着几年后的自己会是什么样子:一个黄昏，一个夕阳，一个老人，一个流浪的旅行包。这些都是我为家乡准备的包。
转眼间，门前的梧桐树已经变黄，抽屉里的纸条也变黄了。在梦里，我对自己说:我明天回家。
