1、今天一大早同事就在那里唉声叹气，问他怎么了，答曰：女朋友怀了宫.外.孕，要住院治疗……大家都纷纷安慰他，同事嘴贱来了一句：你枪法不准能怪谁……
2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!
3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
4、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
5、儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱！”(搞笑幽默段子)。
6、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
7、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
8、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
11、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
12、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
13、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
14、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
15、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
16、我几个玩心大的好同学，高二那年情人节，那天一个同学要去校外买心形巧克力，结果一不留神，被班主任抓个正着。老师毫不留情，当着全班同学的面公审，问：你买巧克力是送给谁的？另一个同学两肋插刀，立马站出来回答到：是送给我的！然后，全部一片寂静~~
17、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
18、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
20、老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢！让他看到不好！”老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧！”………完事后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子！”老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完！”
21、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
22、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
23、那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱的说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下混啊！结果淡淡地补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。”
24、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
25、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
26、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
27、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
28、晚上，我终于鼓起勇气，约见了我暗恋好久的女神出来吃宵夜。然后趁机给她表白了，可是她没说答应也没说不答应。只是就对我笑了笑。后来我送她慢悠悠的走向女生宿舍。到了宿舍门口，门已经合上了。她对我说：“我看门好像已经锁了，今天我们就别回宿舍了吧！”听见这句话后，我一激动，谁知我把门轻轻一拉，门开了！我很开心的对着女神说：“你看，门还没锁呢！”然后，那天以后，女神再也没有搭理过我！
29、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
30、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
31、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”?“傻孩子，那是你爸爸。“我爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
32、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
33、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
34、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
35、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
36、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
37、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
38、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
39、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
40、今天周到了下午的时候，同学喊小强去看电影。小强：“爸爸，我今天和同学们一起去看电影去。”老爸：“你们不准去看那些谈情说爱的电影！”小强：“不是的，老爸，我们今天看的影片叫《不是为了爱情》。”老爸松了一口气：“哦~不是为了爱情......那你们还可以去看一看。”
41、LZ一直烟瘾有点重，媳妇儿嚷嚷着让我戒烟，把家里所有的烟都没收送到老丈人家了，LZ偷偷藏了一包在阳台柜子底下，晚上等媳妇儿睡着了偷摸的爬起来，拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了……你没猜错，烟里面被放了炮仗。愣神的功夫，感觉背后阴风森森…………
42、我家放着一台老式电视机，那天高价回收电视机的来了，叫来看了看问：“你们打算多少钱卖？”老婆说：“你出个价吧！”收废品的狠狠心说：“这种过期货，蕞多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”收废品的抿嘴一笑说：“没错，我的名字叫高价！”老婆：“这也太能忽悠了吧！”
43、嫂子人品不错，就是性格很暴躁。一天晚饭后嫂子叫我哥去洗碗，我哥不想洗，嫂子的脾气一上来，就把碗从楼上扔下去了！看完电视后，该睡觉啦，嫂子又让我哥给侄女洗脚，我哥也许是心情不好，坐着开电视又没有动。侄女看下***妈，又转头看看她的爸爸，最后怯怯的说了句：妈妈，还是我自己洗吧！
44、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
45、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。
46、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
47、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
48、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
