1、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
2、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
3、当你觉得你可以为之奋斗的时候，别放弃，等待是很难过，但后悔会更难过。
4、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
6、说多了都是故事，谈多了都是棉花。
7、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
8、当你能像看别人缺点一样，这般准确般的发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。困难是一块顽石，对于弱者它是绊脚石，对于强者它是垫脚石！记住一个懒惰的少年未来就是一褴褛的老人！
9、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
10、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
12、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
13、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
14、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
15、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
16、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
17、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
18、要先让自己强大起来，然后去爱一个你能保护的姑娘，这样才有爱情。不然就算你是个王子，公主最多也只是和你谈谈恋爱，最后，还是得嫁给国王。
19、不听不听，王八念经，不看不看，王八下蛋。
20、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
21、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
22、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
23、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
25、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
26、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
27、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
28、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
29、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
30、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
31、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
32、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
33、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。
34、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
35、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
36、每个人都有自己鲜明的主张和个性，不必识途去改变他人，同样，也不必被他人所改变。改了，就不是自己了。
37、想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，想送你玫瑰可惜价钱太贵，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
38、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
39、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
40、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
41、形容放屁搞笑的句子有:谁睡谁的屁，惊动了玉帝；玉帝不乐意，惩罚王老吉，老吉亏了本，迁怒于雪碧。面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。阁下的屁，震天地，那么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的那么细，真是遗臭万年的好臭屁。
42、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
44、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
45、我有女神的电话号码，而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
46、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
47、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
48、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
49、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
50、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
51、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
52、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?
53、以前觉得酒很难喝，不明白为什么会有人喜欢喝酒，现在终于明白了，那种醉的感觉真的很好。
54、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。
55、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
56、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
57、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
58、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
59、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
60、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家。
61、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
62、你若使用美人儿计，我就将计就计。
63、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
64、成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟，女孩的成熟，没有一个男孩招架得住。
65、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
66、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
67、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
68、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
69、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
70、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
71、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
72、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
73、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
74、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
75、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
76、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。
77、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
78、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
79、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
80、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
81、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。
82、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
83、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
84、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
85、看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发，哈哈，都别傻了，那些一见钟情都是那些长得帅的，长得丑的，都是日久生情！
86、请记住这段话：狗不能喂得太饱，人不能对得太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；有钱身后一群狗，没钱社会路难走；看清对你好的，记住被谁咬的；该吃吃、该喝喝，破事儿别往心里搁；凡人只说三分话，留得七分打天下。
87、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
88、百敬孝为先，别总张口就要钱。
89、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
90、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
91、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
92、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。
93、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
94、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
95、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你；精干的人，不在心情上计较，只在干事上仔细；无能的人，不在干事上仔细，只在心情上计较。把脾气拿出来，那叫天性；把脾气压回去，才叫本事。
96、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
97、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
100、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
101、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
102、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
103、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
104、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
105、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
106、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
107、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
108、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
109、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
110、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
111、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
112、人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。
113、暗恋是一个人的思念，没有那个人，只有自己。
114、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。
115、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
116、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
117、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
118、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
119、告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。
120、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
121、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
122、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
123、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
124、偶尔吵吵架也挺好，平常大家都端着，装着，难听的话都藏着，暴跳如雷的时候，真心最易失控，这时候你就能知道自己在对方心中的真实样子，所以，气话难听，可都是真的，别不当回事儿。
125、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
126、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
127、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
128、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！
129、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
130、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
131、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
132、你的眼睛会发光，未来的路还长，你要挺直胸膛。晚安！
133、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
134、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
135、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
136、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
137、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
138、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
139、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。
140、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
141、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
142、我觉得地球好危险，我想火星了。
143、努力，其实是投资自己最好的方式，而且，任何时间都不晚。
144、这个世上有百分之五十的烦恼全是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
145、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
146、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
147、人生真正的朋友不一定会锦上添花，但一定会雪中送炭。
148、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
149、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
150、先学会不生气，再学会气死人。
151、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！
152、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!
153、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
154、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
155、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
156、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
157、如果我能够继续等待，如果时间能够停留下来，如果，没有如果？你没有离去，你还在这里，你从不曾离去，你一直在这里，守着我们的过去。我还是会相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，你终会抵达。
158、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
159、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
160、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
161、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
162、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
163、努力奔跑吧，反正没有一片属于你的风景。
164、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。
165、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
166、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
167、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
168、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
169、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
170、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
171、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
172、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
173、人生就像蒲公英没事尽量少吹。
174、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
175、我们像很多情侣那样，有着很甜蜜的热恋期，时时刻刻都想陪在对方身边，时时刻刻都关注着对方的一举一动，你会在乎她的一个眼神，她会在乎你一句无关紧要的话。
176、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
177、千万别丧， 你要知道 ， 无论经历什么事都是在成长。
178、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
179、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。
180、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育。
181、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
182、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
183、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
184、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
185、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
186、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。
187、静静的夜，真的好想你。满天星光也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中，让想你的心情融入今后的日子真的好想你！
188、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
189、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
190、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
191、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
192、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
193、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
194、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
195、不是增加财富搞笑，人啊，别太绝情，也别太矫情。
196、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
197、人间哪有真情在，能骗5块是5块。
198、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
199、数学，抄完答案也看不懂；语文，看懂答案也不想抄！
200、做梦偶尔会遇见她，梦醒时分，窗外有时是潇潇雨声，有时是冷冷月光，有时是绵绵黑夜。梦中的她，仍停留在那段时候，如空谷幽兰，淡淡的花朵，淡淡的清香。
201、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
202、你再有劲你能憋住尿吗？
203、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
204、长假，腐蚀走你的意志，工作没了动力;锈住了你的身体，工作没了气力;吞噬你的想象，工作没了脑力。上班归岗就是军令，赶紧加油开足马力，为了更美好的长假，为了更美好的生活，努力，努力，更努力的工作。
205、装什么城里人，现在地球都叫村。
206、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
207、你无法阻止潮起潮落，但你可以学会乘风破浪。
208、音乐，是一种快乐;音乐，是一种享受;音乐，是我们童年的好朋友;音乐，也是我的人生。
209、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
210、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
211、试着用希望迎接朝霞，用笑声送走余晖，用快乐涂满每个夜晚。那么，我们的每一天将会生活得更充实，也将活得更潇洒。
212、婚姻中永远不要试图去改变对方，彼此心存善意，接纳、欣赏，婚姻才能长久保鲜。
213、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。
214、该送礼时一定要送礼，只是不要随便接受别人的礼物，无欲则刚。
215、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
216、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
