一、最新最搞笑的幽默段子
1、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
2、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
5、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
6、记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？”
7、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
8、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
9、是张宇的家长吗?”“您好，我是，您哪位？”“您好，我是张宇的班主任，我姓金，叫金莲”“哦潘老师潘老师您好....喂，喂....”
10、你那边怎么样，我这边已经熟了。
11、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
12、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)
13、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
14、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。
15、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
16、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
19、经典又有内涵的搞笑段子
20、这天气热的让人想要去裸奔。
二、幽默的搞笑的段子精选
1、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
2、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
3、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
4、无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。
5、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
6、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
7、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
8、朋友说据说钱包里放个tt可以招财，我不解，他说因为装精(金)
9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10、他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”
11、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
12、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
13、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
14、乙：“你的牌打的也忒好了!”
15、搞笑幽默的句子(最新篇)
16、带你你发现身边的的笑点
17、这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛?
18、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
19、小明：“兄弟借我点钱急用！”小王：你又惹什么事了？小明：这次你借我，咱俩就还是朋友！小王：靠、那我要是不借呢？小明：不借，咱俩就是亲戚！小王：什么意思？小明：你妹怀孕了！小王：卧槽～
20、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
三、搞笑幽默段子大全 爆笑
1、13)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
2、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
3、别和我聊人生，和我聊生人吧!
4、我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
5、老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有...有人吗?
6、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
7、20)两耳不闻窗外事，一心只读电子书
8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
10、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
11、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子1小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
12、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
13、最新幽默搞笑段子(推荐篇)
14、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
15、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
16、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
17、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
18、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
19、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。
20、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
四、搞笑风趣幽默的段子
1、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了
3、七十年代初，美国总统尼克松访华来到中国北京，座谈闲暇，要出去逛逛。安保人员请示上级许可，为安全指定陪同人员走那里那里。忙了安保人，警卫急忙火的安排。
4、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
6、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
7、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
9、朋友迷惑地说：“不明白。”
10、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！！！
11、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
12、啊，我亲爱的朋友，您出事了?
13、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
14、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
15、帅不帅反正都是个锅
16、看官朋友们是不是意犹未尽呢，下面再送上十则幽默笑话给大家，不用谢我啦!!!
17、我现在拿得起放不下的只有筷子。
18、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
19、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
20、车到山前必有路，有路我也刹不住。
五、最新笑话幽默搞笑段子
1、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
2、一失足成千古风流人物。
3、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
4、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
5、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
6、我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
7、我要说你是个二愣子，我都是表扬你
8、澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。
9、那一个傍晚，就是你们这辈子最后一次见面。
10、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
11、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
12、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
13、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
14、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
15、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
16、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
17、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
18、18)我愿意把我的同桌捐出去抗日。
19、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
20、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”
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