1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
2、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！最搞笑段子坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的.套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？(爆笑段子大全笑死人)。
3、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。?换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
4、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
7、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
8、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
9、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
10、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
11、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!
12、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
15、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
16、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
17、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
18、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
19、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
20、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
21、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
22、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
23、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
24、 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。
25、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
26、 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
27、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
28、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
29、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
30、记得以前有一次坐公交车，听到旁边一爸爸对旁边的儿子说：“儿子，你还想吃泡面不？”“不想”“那等会到了你外婆家，你看到妈妈就负责抱着***的腿哭着让她回家”“恩，那爸爸你负责什么？”我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道：我负责抱着***另外一条腿哭。
31、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早***和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
32、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
33、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
35、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
36、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
37、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
38、老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”
39、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
40、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
41、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
42、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
43、小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”
44、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
45、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
46、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
47、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等***妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
48、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
