1、周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
2、我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？
3、书上说当心情低落时，可以自我安慰。有一天心情很不好，当着女友的面说了句：像我这么帅气的男人，TM简直就是上帝赐给女人的福利。然后眼镜被打掉了。
4、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;财源滚滚，多得像牛毛!
5、超级美食海选现场的后台包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。
6、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧!
7、年轻人：大师，请您帮我算算我为什么到现在都没有女朋友？大师捂嘴不语。年轻人：我明白了大师，您的意思是沉默是金，静观不语？大师：你TM不知道你有口臭吗？
8、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
9、在掉链子这种事情上从未掉过链子。
10、现在的粽子啊，它含金量高，吃一个顶过去五个，方便!你瞧我，一口气上五楼，不费劲!自从吃了粽子呀 ，腰不疼，腿不软，吃粽子也有劲了!
11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命!
14、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
15、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
16、五月五，过端午，生活快乐又幸福;清早你就填饱肚，爬上门前一株树，摇摇晃晃真舒服，人人见你真心吐：蛤蟆居然会爬树。
17、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
18、如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。
19、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
20、这是我爸爸，我是他儿子。
21、我来考考你们的数学，你的电话号码是多少?
22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
23、饿，饿，饿，曲项向粽歌;白米披绿袄，问你吃几个?先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌!端午节快乐!
24、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
27、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
28、五月五，来端“五”：端起快乐，把烦恼瞄准;端起信心，把失落枪毙;端起好运，把霉运干掉;端起友情，把寂寞;端起祝福，让温馨围绕!端午节健康快乐。
29、冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
30、你这话说的我感觉跟说话了似的。
31、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!
32、听了你的分析，我决定自己再分析分析。
33、一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
34、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
35、下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。他被他爸踢了几脚，关在了门外。结果我俩没等到晚上，就和好了！
36、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
37、你性感丰满，衣服遮不住你的凹凸;你体味独特，距离吹不散你的幽香;你肤质上层，翡翠不及你的剔透。我若还装君子就枉来人间一遭，我要定你了，粽子!
38、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
39、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
40、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。
41、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
42、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
43、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
44、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
45、您6月起已具买粽子功能，预订粽子拨110，送货119，有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点抗么！
46、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
47、工作很忙万端绪，别忘小睡在午间。天热保重多快意，愿你常被欢乐缠。这是本人花心血编制的短信，只有我最好的朋友才有福收到，请看每句倒数第二字!
48、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
49、有空的时候自然有空了。
50、粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
51、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
52、端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
53、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
54、妻子前段时间做了耳膜手术，晚上睡觉时试探丈夫：听说你最近和女秘书很亲密。没想到睡梦中的丈夫“噔”的一声，第二天他就睡到了沙发上。
55、大家都夸你敏而好学，学什么像什么，我记得那天你学刘德华唱歌，真的很像耶。端午节来了，我想你也应该给大家模仿一下屈原跳江，如何？
56、祝：领导偏袒你，警察让着你，向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，只有你!
57、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
58、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
59、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
60、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
61、前女友结婚让我去参加，我去了，主要是想看看他老公长啥样。到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我。
62、一哥们在工地上班，晚上起身出门去上厕所，刚走到门口一个白色的人站在不远处，顿时倒吸一口凉气。定睛一看，TM是工友披着床单在门口抽烟。
63、晨跑十千米，就等于跑了十公里。
64、整个好活，就是有点烂。
65、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
66、你一定行的！除非不行。
67、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
68、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐！
69、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
70、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要...陪你一起变老。
71、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你！
72、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
73、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
74、感谢屈原先生用生命为我们换来了一天假期!放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮、李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正、乾隆、袁世凯、、.....。.等365位历史名人。
75、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
76、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的：永远流着幸福的哈拉，端午节快乐!
77、领导去汨罗视察，当地派一导游接待，走了一会儿，导游说;“前面有一个景点。”领导问：“什么景点?”导游说：“屈原泉。”“什么泉?”“屈——原——泉”领导大怒：“就你懂拼音!
78、你可以忘记，你可以遗弃，我知道自己不能占据你的心灵，但在我的心里你是我最最值得回忆的!看到别人轻轻的剥掉你的衣服，我的心碎了，我爱你，粽子!
79、端午节到了，悄悄的一条，带去我的一份最真的祝福，一份深情，一份情谊，一份如意，一份温馨，一份守望，一份牵挂，一份安康都给你。
80、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
81、妈妈:你想要哪个玩具自己选。
82、我也不知道我是什么女人。我只知道我列表为了我，神魂颠倒。
83、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
84、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
85、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
86、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
87、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
88、新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于
89、5吨的祝福砸在你身上!
90、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
91、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
92、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
93、公司在中秋节给每人发了一些水果，我特要好的朋友想从同事手中多拿几个。他想了一个绝妙的办法，结果大家都把水果送给了他。他在每个水果上面都吐了一口唾液。
94、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
95、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发，不然粽子噎死你！端午节快乐！
96、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
97、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
98、脱外衣，你是那样，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
99、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
100、什么胜读十年书？读十一年书。
101、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
102、我舅，光头，平时就爱教我们大道理。一次开车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范什么叫助人为乐。只见一颗油腻的光头伸出窗外：小盆友，蜀黍开车送你回家……吓得人小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！
103、你会发现废话文学里说的全是废话。
104、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
105、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
106、关掉你的，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。端午节快乐！
107、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
108、领导今天晚上宴请员工，特别叮嘱小秘书，今晚来的都是有身份的人，说话的时候要小声温柔。晚宴结束后，小秘书凑到领导耳边轻轻地说：那今晚我就一个人先睡了。
109、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
110、作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责!我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了!
111、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
112、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
113、长得好看的女生都挺漂亮的。
114、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
115、在街上遇到了上学时谈的女友，见她身边有个小男孩，我说:孩子都这么大了。小男孩看了看我对前女友说:姐！看来你的初恋的确是被你打傻了！
116、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
117、记得和女友谈恋爱时，有一天晚上半夜他爸忽然敲门，睡眼惺忪的我吓得连忙抱起衣服钻到了床下。第二天女友告诉我，她爸对着桌上的眼镜看了半天。
