导读情感导师在线咨询服务~正规的心理咨询，具备科学性、中立性、安全性、规范性等优质属性。但如今很多情感咨询行业里，却鲜有这些优质属性，而更多的是低门槛、乱收费、无规范、情感贩卖等负面特性。更让人愤怒的是，当下情感咨询背后已经形成庞大的骗局产业。 情感挽回被骗服务费...
正规的心理咨询，具备科学性、中立性、安全性、规范性等优质属性。但如今很多情感咨询行业里，却鲜有这些优质属性，而更多的是低门槛、乱收费、无规范、情感贩卖等负面特性。更让人愤怒的是，当下情感咨询背后已经形成庞大的骗局产业。
情感挽回被骗服务费产生纠纷案例:
28岁的叶某与女友因矛盾不和一气之下分了手。同很多年轻人一般，分手后的叶某颓废至极，在朋友的建议之下，出去旅游散心。不知去哪的叶某重游了以前与女友一起去过的几个景点，触景生情，回想了很多，虽然女友平时对他比较严苛，但是却是陪着他从无到有一路走过来的，自己承诺过，要守护她一辈子，只是为何会变成今天这般结果。
心气郁结之下的叶某病急乱投医，在网上咨询了一家情感咨询公司，对方在了解了叶某的情况后，承诺可以帮助叶某挽回这段破碎的感情。叶某似救命稻草一般对此公司百般信赖，与该公司签订下服务协议后，便交了6880的服务费，购买情感导师课程。课程都是一对一私教，基本都是情感导师给叶某打，或者语音聊天，通常聊天基本就是询问一些叶某过去与女友的点滴，为什么会发生争吵，在了解后一般都是大声训斥叶某，并不断贬低叶某的双商，让叶某心理防线不断崩溃，并与此同时不断给叶某荐某某课程服务，哄骗叶某一次次的交费。
叶某出于对女友的愧疚，没能及时醒悟这是一场骗局，直到一个月后，情感导师依然没能给出小叶什么实质性的建议策略帮助小叶挽回与女友的感情，期间几次对导师发出质疑，导师也是以各种理由搪塞了过去。小叶终于感觉到不对，并通过网络知道了关于情感咨询方面的骗局!
如遇情感机构诈骗，收集下方相关证据，可通过维权处理追回损失:
1:签署的情感挽回服务合同或协议;
2:与分析师，情感导师的聊天记录;
3:转账记录;
作者：njxcr01
虽然恋爱脑的行为常常被吐槽，但如果一个人自己说自己恋爱脑，其实也不全是缺点。
起码说明这个人在一段感情里，对于喜欢的人是很纯粹的，仅因为荷尔蒙上头就可以全情投入，没有太多现实的利益考量。
但那些“恋爱脑”，恰恰就是因为这样实诚的投入才容易受伤。
更准确的说法，是在谈恋爱的时候没有留好心眼，让自己有被对方伤害的机会。
最近在网上看到一些考研上岸即分手的案例，主要都是说一对情侣里，其中一方考上了公务员或事业编，就把还没上岸的另一半甩了。
还看到一些网友吐槽：不就是一份工作么，怎么搞得跟当皇帝似的。
这些故事，既狗血，又如此真实，经营了几年的感情在骨感的现实面前，竟是那么不堪一击。
那些未上岸被甩的人，也许很多都是用情认真的人。
换个角度表述，那些上岸就想立马甩对象的人，未必都是坏人，但有一点可以肯定：利己主义。
这样的人，为了保全自己的利益，会对你的利益熟视无睹，甚至宁可损害你的利益。
所以在感情中，他们会先发制人地使出一些“爱情损招”。
01
其中有一个上岸即分手的故事是这样的。
男生考上体制内十几天后，和女生已经两个月未见了，于是计划一起去一个暖和的城市过年。
男生定城市，女生订房间和车票。
两人好不容易熬过了疫情和备考才见的面，结果相见那天，女生能明显感受到男生的冷淡。
女生鼓起勇气问他：“我们还有以后吗？”
男生借机分析，列举了她不符合结婚要求的几个点：外地人，个子矮，不在体制内……
事后，女生才反应过来，男生根本就是有预谋在旅行的时候和她分手的。
好几个故事的画风都这样，备考前给对方各种承诺，考上后却借机找理由甩对方。
还看到有个女生，骂咧着说亏自己一直给对方钱花。
这些幽怨的声音令人心酸，相信大部分人看到这种过河拆桥的人都会升起一股无名火。
说到这里，我还想起了一部电影《28岁未成年》。
女主凉夏是个绘画天才，从十八岁就和男主茅亮在一起，她对爱情十分投入，以至于一度遗忘了自己的绘画技能。
她一直巴望着茅亮兑现十八岁时对她作出的承诺：十年后娶她为妻。
结果到了第十年，茅亮忙于事业，对凉夏也早就没有了心动的感觉。
凉夏对此很不开心，茅亮却借着事业繁忙和自己回不去从前这两种理由，和凉夏提了分手。
为什么我可以联想起来？
因为我觉得这里面有一个共性，就是事业进步的人，往往更倾向于甩掉原地踏步和恋爱脑的人。
愿意陪伴暂时落后的一方继续成长，且不离不弃的，都是心里还有爱的人。
而趁机找理由找借口甩开对方，把自己撇干净的，往往就是利己主义者。
这样的人，他们基本不会顾念旧情，也不会再感恩对方为他在时间和金钱上的付出。
因为他们眼里只有自己的现在和未来，认定原地踏步的伴侣只会成为绊脚石，“配不上”自己。
不过，除了生气和难过，其实也真没办法去骂他们什么。
现实的残酷就在于，人家可能就是看中了恋爱的功能：陪伴和资源共享，而不是“你”。
所以，如果是用情深厚、义无反顾的人，谈了这一类型的对象，就很容易受伤，变得不相信爱情。
也难怪我的老母亲经常叮嘱，“不要这么快对一个人投入那么多感情”。
那怎么办呢？不必因为仅看了以上文字，就开始对现在的恋爱对象疑神疑鬼。
很多情感导师不是都在倡导，人哪怕有了对象，也不能停止自我成长吗？
我认为，自我成长并不局限在让自己变漂亮、多看几本书、多几个有趣的爱好。
重要的是懂得通过自己生活中的经历，慢慢强大自己的心脏，然后形成这种意识：
爱的时候好好去爱，但无论多么投入，都要允许这段感情会发生任何可能性。
具备这种心态，才能保护好自己，哪怕最坏的结果出现了，也在能力承受的范围内。
02
看过一个例子，妻子厨艺特别好，但每次去丈夫的老家，或者公公婆婆来家里的时候，丈夫就会夸妻子的厨艺好，鼓励妻子去露一手。
一开始妻子很乐意，但随着次数增多，妻子发现在自己下厨的过程中，丈夫都不去帮忙，而是在客厅里看电视、玩手机，和别人聊天。
每次在厨房忙到最后，都剩下她和婆婆，等忙完上桌，其他人早就开动了。
妻子特别生气，说丈夫自以为在宣扬她的厨艺，其实是想让自己有机会偷懒，但凡他能在厨房搭把手，或等她一起上桌都好。
我们经常说，如果希望男人愿意参与到家务来，或者帮忙做其他事情的话，最好的一种方式就是夸赞他。
但夸赞的另外一面，是把一个人架在他擅长的事情上，从而“绑架”他干活。
两种情况也很好区分，就看夸人的人，是愿意一起参与这件事，还是独自去偷懒躲避。
我身边就有个女生，她男朋友很擅长下厨，但她基本不会。
有一次，为了款待我们几个朋友，两人决定烧一大桌子菜。
她除了夸男朋友厉害，还会去给对方端个盘子，洗个碗，递个刀，哪怕她本身很多厨房活都不懂。
她高明就高明在既让男生心甘情愿地下厨，还让我们感受到他们之间很相爱。
在感情里，一个人要是真懂得心疼对方，就算是自己不擅长的事情，也会很想过去搭把手。
哪怕只是擦擦汗，他也会尽量不让对方像工具人。
就算自己不参与这件事，也会在别的事情上出力，以弥补对方，形成心理平衡。
有没有被对象当工具人使，其实自己是可以感觉到的。
但自我价值感低的人，可能很难发现，因为他们会下意识地贬低自己。
无论如何，只要内心有感到不适，就应该大胆说出不满。
要明白擅长做一件事并不是应分做这件事的理由，你是来谈恋爱的，不是来当工具被白嫖的。
03
这种情况，更常见于自恋型的对象。
不过每个人或多或少都会自恋，这很正常，健康的自恋，是合理地展示自己的魅力，同时不去伤害对方。
如果和一个自恋型的对象谈恋爱，没事倒还好，一出现矛盾，最明显的就是对方会甩锅，推卸责任，而不是大方承认，然后解决问题。
这类型的对象有个很突出的特征，就是低自尊，一定要坚持自己没有弱点和过失。
举个大家不容易察觉的例子，约会的时候，你的自恋型对象迟到了，迟到这个事实让你感到不满，你也向对方表达了。
你知道自己需要的，仅仅是对方能看到你不满的感受。
但问题是无论你怎么表达不满，对方都会找到无数的理由为自己开脱：堵车、闹钟不响、收拾衣服、临出门有点事。
他们死活不承认自己迟到就是不对，更有甚者，会对你说“怎么这点小事，你都要和我计较这么久”，仿佛做错事的人是你一样。
这就是我说的“甩锅”的意思，问题是不大，但这类小问题出现的次数一多，人总会内伤。
而且如果是情绪容易激动的女生，为了不吐不快，直接跟对方吵起来。
这下问题就更大了，因为你炸毛的情绪会被对方借题发挥，说你“不懂事”。
自恋型对象特别爱惜自己的羽毛，为了维护自己的伟光正形象，会不惜把脏水全泼向恋人。
甚至可以说，自恋型的人谈恋爱，也是为了通过恋人来满足自己的自恋。
所以说，在爱情里，遵循自己内心的感受很重要。
尽管我们有时候对一些事情，确实会自我怀疑是不是太斤斤计较了。
没关系，我们完全可以承认自己就是“小气的俗人”。
只要想清楚，你是愿意用容忍来换取自己大方得体的形象，还是想在恋爱对象面前尽情展示自己的真实？
要知道不满的负面情绪，也是一种真实，不然为什么说愤怒是保护自己的利器？
因为这有助于坚持自己感受到的事实，例如“迟到就是不对”，从而最大程度避免被对方带偏。
也许有人会担心，真向对方表达了不满，对方会不会就没那么爱自己了？
一个真懂爱的人，面对你的不满，他不会劝你去包容、体谅、理解，更不会反说你野蛮、不懂事，而是认为你的情绪很正常，并愿意诚心跟你道歉。
这，就叫“接纳”。
作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
本文的插画，任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人，未经授权，不得部分或全部使用。
爱情里也存在着“物以稀为贵”。
——青玖情感
给爱情加油
如果说婚姻与恋爱关系，是一台机器的话，那么这台机器，确实是需要维护和加油的。我们在与伴侣相处的过程中，都会遇到这样的问题。
“我明明还爱Ta，却似乎厌倦了现在一成不变的生活。”
这不是爱情里的喜新厌旧，而是人之常情。人类是好奇的动物，我们离不开新鲜食物的刺激。所以，一定要有所变化。当然，这里指的是积极的变化。
在我的身边，有一对模范情侣。男方和女方结婚多年，却依旧保持着热恋时的甜蜜状态。很多人觉得，这种“神仙爱情”可能是装出来的。但其实，不过是别人维护的好而已。
要维护一段爱情，并不只是对伴侣嘘寒问暖，过好每天的日子就可以了。爱情的维护，关乎更多感性的因素。也就是，我们要从这段关系中，获得愉悦、幸福的感觉。
想要做到这一点，就需要给予爱情更多的刺激。我们需要人为的在爱情里，制造情绪的变化，来快乐变得更快乐，让难得的变得更难得。
爱情里的物以稀为贵
什么样的伴侣才是优质的伴侣？不论你的回答是怎样的，但有一个一定不对。那就是所谓的，有求必应。
对伴侣有求必应的人，都是希望能够通过自己的付出，换来对方爱情里更多的投入。但这种想法，从根本上就错了。
爱情并不似一场等价交换，而是发在内心的主动行为。
心理学中有一个效应叫做随机奖励效应。最早发现这个概念的是心理学家斯金纳，他把小白鼠放进一个装有按压杠杆的箱子，当小白鼠按压杠杆无奖励时，小白鼠按压几次就不会再按压了。当小白鼠按压杠杆就马上给与食物时，小白鼠熟悉了后只有饿了才会去按压。当小白鼠按压杠杆多次随机性给与食物时，小白鼠会疯狂地按压杠杆，直至精疲力竭。
随机奖励效应，告诉我们对伴侣“有求必应”并不能激发对方更强的参与欲望。太频繁的答应，会让对方对我们的行为做出预判。比如，Ta约你吃饭，知道了你一定会答应，你出现时，Ta也就不会有太大的惊喜了。所以，如果你想要制造出惊喜的感觉，就要让对方无法预判你的行为。那么，随机性答允就非常重要了。
让自己不可知
在前文中，我们提到了人类的好奇心。人类总是会对未知的事物抱有强烈的好奇心。而好奇心和新鲜感，总是绑定在一起。
想要让伴侣对你保持热情，就要让自己始终是未知的。如此我们要做的，就是空间和时间上的随机。
空间上的随机，指的就是保持合理的距离感。相爱是两个世界的交叠，但不是完全重合。你要让对方进入你的世界。但不能把自己的生活完完全全的填满Ta。你始终有说“不”的权利。比如你与兄弟、朋友的聚会，可以拒绝对方参与。而对方要接触到你的社交圈，也需要循序渐进的进行。不要在确认关系的第一时间，就让自己成为了一张白纸。
时间上的随机，指的是要合理规划时间，以及做出承诺。你不必所有的事，都与对方一起做，也不必其提出的邀约全部应允，更需要即时的满足伴侣所有的要求。当与你约会变成了一种奖励时，对方才会更愿意为了这段感情而付出，也会更期待与你在一起的时光。只要随机“答应”，才会让对方猜不透、摸不着，每次都抱着蠢蠢欲动的试探心理去约你，新鲜感会一直存在。最聪明的“驯服”方法，让Ta永远对你欲罢不能。
随机与不可得，不会将对方推远。只会让你的爱情更加甜蜜。
#情感#
婚姻：不要总跟别人抱怨自己的爱人
心理学：女人是感性的，男人就一定是理性的吗？
让男人念念不忘的女人，都有这几个特质
一生戎马便为妓
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