今天为大家推荐的内容，含金量非常高，希望大家保存收藏多看几遍，收获会非常大。下面就是小编整理的发产品短句干净幽默(精选)，赶紧来看看吧！
1、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信!
2、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
3、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
4、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5、读10年语文，不如聊一个月QQ。
6、()长地久，()高八斗，()财致富，()誓旦旦;()鸟先飞，()夕祸福，()放自如，()手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
7、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢?孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
8、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生
9、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
10、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
13、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿!
14、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
15、上课就像南孚电池，一节更比六节强。 (学造句网
16、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒!
19、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
20、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
21、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
22、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
23、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
24、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西?太太的眼睛。
25、女娲日天，后羿射之。
26、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
27、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
28、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
29、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
30、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
31、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
32、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
33、公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
35、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
36、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽!
37、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
38、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
39、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
40、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
41、我最大的缺点，就是缺点钱……
42、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
43、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
44、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
45、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
46、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
47、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
48、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
49、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
50、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
51、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
52、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
53、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
54、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的!
55、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
56、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
57、俺从不写措字，但俺写通假字!
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
60、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
61、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
62、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
63、避孕的效果：不成功，便成“人”、
64、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
65、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
66、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
67、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
68、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
69、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
72、夫妻两个争遥控器。丈夫：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱，反击道：你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛?
73、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
74、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
75、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
76、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
77、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
78、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”;长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆!
79、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
80、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
81、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
82、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
83、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
84、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑!
85、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
86、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质、
87、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
88、你的长相很提神。
89、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
90、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆?只听前面的人回答：WC!
91、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
92、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
93、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
94、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
95、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
96、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场!看什么看，说你呢，看短信的。
97、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
98、人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气
99、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
100、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
101、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
102、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”!唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
103、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
104、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
105、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
106、不是我不笑，一笑粉就掉!
107、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
108、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命!
109、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
110、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
111、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
112、青春献给了房子，中年献给了孩子。
113、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
114、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
115、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
116、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
117、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
118、空白是白色的吗?
119、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
120、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才!
121、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
122、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
123、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
124、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
125、鄙视我的人这么多，你算老几。
126、没有你，急眼;有了你，心烦;天天看着你，我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱!
127、风吹裤裆毛飞扬…
128、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
129、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
130、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
131、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
132、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰，能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你!
133、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
134、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
135、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
136、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
137、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
138、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
139、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
140、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
141、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
142、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
143、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
144、花儿盛开了，因为春天到了;大地火热了，因为夏天到了;落叶飘散了，因为秋天到了;雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
145、上课睡觉觉，下课打闹闹，
146、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
147、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
148、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
149、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
150、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
151、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
152、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
153、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
154、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
155、钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
156、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
157、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
158、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
159、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
160、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
