1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦!!!
2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。
6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。
7、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦!
8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。
9、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的'人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!
10、我只不过想做一个简单*凡的***，怎么就这么难呢?!
1、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。
神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
2、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
3、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢?”
你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢?”
4、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
超好笑笑话故事笑死人 (菁选2篇)（扩展1）
——笑死人的超好笑幽默笑话 (菁选2篇)
1、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊?”
老爸和我异口同声的来了句：“智障!”
。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。
2、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭?”
3、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害?
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。
4、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性!以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”
5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊!醒了妈就不爱你了!
1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
2、过年了，回家了，老爸给我****，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。
3、要上班了，今天临行前我妈****道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的.，不如就跟你爸在家养猪吧!”
当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”
4、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么?
老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。
5、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢!?”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗?”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀!”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基!”
超好笑笑话故事笑死人 (菁选2篇)（扩展2）
——笑死人不偿命超好笑小笑话 (菁选2篇)
1、世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。
2、你的手机那么重，里面一定有太多你的自拍吧。
3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。
4、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。
5、印度足球要用3到5年时间赶超*足球。------阿三真TM有追求!!!
6、我今年28岁，但是我的脸像22岁一样年轻，我的.四肢像18岁一样充满力量，最年轻的是我的肚子，每个人看到都会问：“四个月了?”
7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……
8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃;
后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑;
再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表;
到最后你眼中的奢侈品是女朋友。
1、十八是*最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的**是下*****，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!
2、有些人死了，但他还活着。有些人活着，但他已经胖死了。
3、其实我一般不轻易说热，说热太显胖...
4、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”
5、俗语说：今日试，今日弊。遇到难题，不能逃“弊”。---我考试做弊那是有依据滴。
6、巨蟹座和双鱼座是最默契的组合，因为他们都是海鲜。
7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。
8、想和一个人在一起只有两个原因：一个是喜欢上人家，别一个是喜欢上人家。
超好笑笑话故事笑死人 (菁选2篇)（扩展3）
——超好笑冷笑话段子笑死人 (菁选2篇)
1、学校里***的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听!
2、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比， 女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。
3、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
4、只有清华和北大才抢人，蓝翔都是等人上门。
5、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。
6、现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开**招待会了!!!
1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的.名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪!吃俺老孙一棒!”
小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。
2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”
小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。
老师：“滚!
3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干?
小明：从后面干也可以啊!
老师：滚!以后别来上学了!!!
4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?
小明：空心菜。。。。。。
5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”
小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”
6、老师：“你来用既然造个句吧。”
小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
老师愣了。。。
超好笑笑话故事笑死人 (菁选2篇)（扩展4）
——生活爆笑笑死人笑话故事 (菁选2篇)
1、在生活中有什么过不去的坎儿呢?更何况你有一双大长腿。
2、我们的生活就是一本书，人家的是幸福生活，而我的确实笑话大全。
3、在生活里，女人总是喜欢翻自己的衣柜，许多衣服扔了可惜，穿上是**。
4、在生活中，你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
5、如今的生活给我们带来很多便利，比如虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
1、今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜吃!
2、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这才是死了都要爱!!!
3、今天老妈说：在家吃真费钱!
我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭!
4、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头?
我妈说：尿路结石…
5、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，哼哼，手上的'油终于擦干净了!!!
超好笑笑话故事笑死人 (菁选2篇)（扩展5）
——笑死人的笑话故事 (菁选2篇)
1、工作面试，需要面试**。 考官问：“上过研究生吗?”
面试者：“上过，我老婆就是!”
2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”
4、今天**事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想**的冲动啊。
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇**，真高兴。
5、同事女很白很胖，听说另外几个**事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”
1、“**，这种清凉饮料好喝吗?” “绝对好喝!不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” “那我就不买了，省得以后麻烦。”
2、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”
3、我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
4、小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
5、消化不良的原因是:四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。
6、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
7、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的.时候可以祈祷。
8、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
超好笑笑话故事笑死人 (菁选2篇)（扩展6）
——超经典小笑话笑死人 (菁选2篇)
1、亲爱的老公，谢谢你每天陪我刷图做任务，我被欺负你出头帮我，还花钱给我买装备买时装，但今天我必须离开你了，因为我老婆要生了!
2、女友要分手，我以**威胁他：“这次最好来真的，不然我死给你看。”
3、办公室新来个**事，一见面就爱喊我帅哥，有一次实在受不了了，声色俱厉的跟她说：以后别喊帅哥了，太见外，还是叫我美男子吧。
4、女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上
5、今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。
6、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世***的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”
1、一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。
他说：“王老吉兑加多宝。”
。。。
2、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗?”
“不是。是两座山三座山的三。”
“是一二三的三吗”
“不是三四五的三”
“滚”
3、一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。”
4、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，
我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨?”
“我TM是在讨债。”
5、今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身**，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕。
