1、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
2、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？
3、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
4、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
5、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
6、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！
7、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
8、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
9、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
10、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
12、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
13、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
14、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
15、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下？
16、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
17、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
18、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
19、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
20、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
21、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
22、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
23、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
24、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
25、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
26、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
27、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
28、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
29、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
30、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
31、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
32、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
33、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
34、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
35、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
36、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
37、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
38、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
39、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
40、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
41、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
42、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
43、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
44、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
45、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
46、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
47、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
48、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
49、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
50、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
51、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
52、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
53、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
54、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
55、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
56、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
57、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
58、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
59、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
