1、这个世界上有两个我一个假装快乐，一个真心难过。
2、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
3、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
4、秘书：主任，王先生打电话来说请吃饭！首席：不！秘书：王先生还说，晚饭后你们去夜总会谈一件事！首席：不…秘书：王先生还说，谈完事情后，请给他女儿做家教作业！上士：这不合适…。
5、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
6、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子!
7、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
8、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。
9、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
10、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
11、后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
12、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
13、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
15、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?
16、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
17、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
18、弱者等待时机，强者制造时机。
19、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
20、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么]给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
21、我记得在度假回家的火车上，我看见一个女孩睡在男孩的腿上。
22、女朋友很容易休息了一天，坐了半天的车来看我，时间紧迫，我提出做爱，她笑着问我当她不知道怎么解决的时候，我不好意思说自从露露。
23、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
24、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
25、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
26、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
28、不想当方丈的神父，不是好道长!
29、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！”车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
30、拿着烟花过去对着手里酸酸的，看着天上的嘴咧着嘴笑，现在抓着红包抓着手里的破损，盯着屏幕闭上就是神。
31、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
32、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
33、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
35、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
36、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
37、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
38、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
39、是你让我的生活从此都只要你配合。
40、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
41、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
42、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
43、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
44、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
45、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
46、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
47、A问b：为什么分手？乙说：感觉裂了！为什么要结婚？乙说：避孕套破了！问：为什么生孩子，离开？乙说：TM，避孕套根本没有破…。
48、读年语文，不如聊半年QQ。
49、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
50、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
51、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
52、听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》”。我想说，大哥，你真牛！
53、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
54、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说“谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了。
55、女朋友胸部太大，穿衣服总是塞胸。
56、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
57、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
58、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
59、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
60、原谅我光棍节我只是个过客。
61、上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。…你能放手吗？我害怕。
62、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
63、从一开始，记得最多的就是尿床，下雪天能把我的尿冻成冰啊！尿一我一动，到天亮被子都湿了，自己尿都烦死了！我上次尿床是在五年级的时候。
64、你长那么恶心你还敢往外走?
65、那么多人，挤进了这个世界，在人生的道路上，我们在奔跑，我们总是在追赶一些人，也总是被一些人超越。
66、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
67、人又不聪明，还学人家秃顶!!
68、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
69、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
